我视而不见的眼睁睁的看着她去赴死，现在又在跟她共享她的身体，我为什么会一而再再而三的犯错误？

“对不起、对不起……”我蜷缩着身子躲在被窝里偷偷的哭，“苏离，对不起……”

我该怎样才能离开，把这个身体彻彻底底的还给“她”？

我离开这个身体的那个时刻，应该就是我永远的告别这个人世的时候吧？

可是我还有留恋和牵挂，我舍不得我的孩子们。哪怕再让我抱一抱她们那软软的小身体，我也知足了。

我现在就想见到她们，我今天就不应该离开她们。

可是现在已经夜深人静，孩子们应该已经睡熟了吧？今天我偷摸离开，她们后来知道后有没有伤心哭闹？

对孩子们的思念和担忧，锥心刺骨的折磨着我。我不想离开，我想跟她们在一起，看着她们长大！

一想到很快就会跟她们永别，我就心如刀割、痛苦不堪。

难道就是这种骨肉分离的难以割舍，才令我对活着有恋恋不舍的执念，从而霸占了自己妹妹的身体吗？

我这样霸占着苏离的身体，苏离的元神就无法正常归位，这跟死了有什么区别？应该比死了更痛苦吧？

我很清楚那种感觉，有口不能言、有身体无法支配，只能做个旁观者死板板的那样待着。